How to make and keep Friends. A guide to building Meaningful Connections.
*Nederlandse versie & English version
As kids we easily make new friends, whether it is on the school playground, the next door kids at the door asking to come outside and play, or in the weekend during your hobbies.
As grownups, it can be a bit more difficult. There are many reasons and obstacles we create in our heads not to connect with new people. Also, we aren’t as intuitive anymore to feel whether the other person fits us or not. So trust is a big factor, or the lack thereof. And we only tend to focus on our own benefits.
Building meaningful connections seems to get harder by age. So what are true friends then? What makes a successful friendship and can we still make genuine friends as adults? What are the things we need to change in order to do so?
Become more Likeable!
Before we get to what inspired me to write about this topic, let’s look at a book that was released in 1936 and sold more than 30 million copies. “How to win friends and influence people” by Dale Carnegie talks about six ways to make people like you, twelve ways to win people to your way of thinking, and nine ways to change people without arousing resentment. A great read in general, both for business and personal reasons. But I will focus on what can make you more likeable, which is a strong foundation to build any relationship. Always start inwards.
This timeless guide emphasises the power of empathy, active listening and sincere appreciation in building strong relationships. It highlights the importance of making people feel valued, resolving conflicts with tact and showing genuine interest in their lives.
The six key takeaways about making people like you:
Show genuine interest in others;
Smile and maintain a positive attitude;
Remember and use people’s names;
Listen actively and encourage others to talk about themselves;
Talk in terms of the other person’s interest;
Make other feel important through sincere appreciation.
Define Friendship
Friendships change, people change. So don’t feel bad if you had a strong connection with someone and over time that changed so much that you hardly see or speak to that person anymore.
People get kids, move to a different city (or country), or just have a different life and you loose touch with one another. Sometimes you get so disconnected that they become estranged. Sometimes when you meet each other again after a while it is like nothing has ever changed. The bond is still there. So we know there are different levels of friendship.
We have acquaintances, casual-, close-, best-, and lifelong-friends, with each level of friendship playing a unique role in your social life, contributing to your emotional well-being and personal growth.
I was thinking about that when I was trying to setup a get-together with old friends. Our friendship started in school, seeing each other everyday. Then we saw each other every week when we went clubbing multiple days a week. When we all become more serious in life, working and some starting a family, we still found time to see each other at least once a month. When I left the country, they kept that going. But somehow it changed…
So what is friendship? Are friends people that are there for you in bad times, when you call on them? Or are friends people that are only there with you in good times? Are friends people that can be distant, but still connected somehow? Or do we need them physically present?
Simon Says!
As these things go… soon after my thoughts, I saw a podcast with Simon Sinek talking about what friends are. More specifically, answering the question “what makes a good friend?” He states that there is no clear definition, so he started asking people around him that very question.
Before reading further, what is your answer?
The answer that stood out was “someone who is there for you in hard times.” But unfortunately that can create a sort of co-dependent relationship that revolves around negativity. Especially if that person is only there for you in hard times, being your saviour. You can be equally sceptical of the opposite person, who is only there for you in good times, for obvious reasons.
If everything is right, you have a group of people who you can call when things go south. Whether it is for sound advice, a helping hand or a shoulder. There might be fewer people to call when you have good news to share out of the blue, and them being genuinely happy. Which is a pity if you ask me. We should celebrate success together right? We should be happy for our friends’s success.
So is a good friend someone that celebrates your success? I’d like to think so…
Simon also Says!
Now you are more likeable and you have found your friends that celebrate success with you, it is time to make those connections more meaningful. How? Start with why! Yes, that famous book of Simon Sinek. There are many lessons to be learned with his teachings.
I think it’s best to do this exercise in person, face to face.
Ask your friend a simple question: Why are we friends?
Chances are they will start describing you and your characteristics. They will probably also start describing the definition of a friend. You know, always being there for me, trusting each other. Double down on it, go deeper, don’t help them out. It needs to come from them, no matter how difficult it might get.
It will come to a point where they start describing the value you have in their life. It will become emotional, probably on both sides. Oh yeah, it’s nice to reciprocate. And that’s how you know the actual why of your friendship.
Fostering Friendship
What’s needed to make and keep friendships is actually not the difficult part. It’s the things that make us great respectful human beings that enhance the quality of life. By investing time and effort you can create more meaning and enrich each other’s lives.
Communicate openly and honestly. Genuinely listening to others and being authentic with your thoughts and feelings.
Spending time together. You can create traditions like going out for dinner every month, or maybe keep it closer and share hobbies.
Show appreciation and gratitude. Celebrate milestones together, in person. And express how much you appreciate the other person regularly and verbally. Even if they know it, just do it!
Be supportive and dependable. If people can count on you and you keep your promises, you earn respect. Support your friends in good and bad times. The more comfortable friends feel around you, the better.
Encourage personal growth. Motivate each other, but always give honest feedback. If it might hurt, it doesn’t matter. And if they have something stuck between teeth, tell them. No matter how embarrassing it might be.
Respect boundaries and differences. Don’t be the same person as each other, people are different, embrace it. Appreciate the differences and respect boundaries when friends ask for space.
Practice forgiveness and understanding. Understand the different point of view, show empathy and forgive friends for mistakes they make. We all make them you know…
Build trust and loyalty. Stand by your friends and build a foundation of trust. The world doesn’t have to know what goes on between friends.
Cheers to friendships! 🥂
Nederlands:
Als kind konden we gemakkelijk nieuwe vrienden maken, of het nu op het schoolplein was, de kinderen van de buurt aan de deur die vragen om buiten te komen spelen of in het weekend tijdens je hobby's.
Als volwassene kan het wat moeilijker zijn. Er zijn veel redenen en obstakels die we in ons hoofd creëren om geen contact te maken met nieuwe mensen. We voelen ook niet meer zo intuïtief aan of de ander bij ons past of niet. Vertrouwen is dus een grote factor, of het gebrek daaraan. En we hebben de neiging om ons alleen op onze eigen voordelen te richten bij het leren kennen van nieuwe mensen.
Het opbouwen van betekenisvolle banden lijkt moeilijker te worden naarmate je ouder wordt. Ik vraag mij dan af: Wat zijn echte vrienden? Wat maakt een succesvolle vriendschap en kunnen we als volwassenen nog steeds echte vrienden maken? Wat zijn de dingen die we moeten veranderen om dat te kunnen?
Word Sympathieker!
Voordat we het hebben over wat mij inspireerde om over dit onderwerp te schrijven, staan we even stil bij een boek dat in 1936 werd uitgebracht en waarvan meer dan 30 miljoen exemplaren zijn verkocht. ”How to win friends and influence people" van Dale Carnegie gaat over zes manieren om ervoor te zorgen dat mensen je aardig(er) vinden, twaalf manieren om mensen voor jouw manier van denken te winnen en negen manieren om mensen te veranderen zonder een negatief gevoel op te wekken. Een geweldig boek in het algemeen, zowel zakelijk als persoonlijk. Maar ik zal me richten op wat je sympathieker kan maken, wat natuurlijk een sterke basis is om elke relatie op te bouwen. Begin altijd van binnenuit.
Deze tijdloze gids benadrukt de kracht van empathie, actief luisteren en oprechte waardering bij het opbouwen van sterke relaties. Het benadrukt hoe belangrijk het is om mensen zich gewaardeerd te laten voelen, conflicten met tact op te lossen en oprechte interesse in hun leven te tonen.
De zes belangrijkste tips om ervoor te zorgen dat mensen je aardig(er) vinden:
Toon oprechte interesse in anderen;
Glimlach en behoud een positieve houding;
Onthoud en gebruik de namen van mensen;
Luister actief en moedig anderen aan om over zichzelf te praten;
Praat in termen van het belang van de ander;
Anderen het gevoel geven dat ze belangrijk zijn door oprechte waardering.
Definieer Vriendschap
Vriendschappen veranderen, mensen veranderen. Voel je dus niet slecht als je een sterke band met iemand had en dat na verloop van tijd zo verandert dat je die persoon nauwelijks meer ziet of spreekt.
Mensen krijgen kinderen, verhuizen naar een andere stad (of een ander land), of hebben gewoon een ander leven waardoor je het contact met elkaar verliest. Soms is de verbinding zo verwaterd dat je van elkaar vervreemd raakt. Soms, als je elkaar na een tijdje weer ziet, is het alsof er nooit iets veranderd is. De band is er nog steeds. We weten dus dat er verschillende niveaus van vriendschap zijn.
We hebben kennissen, oppervlakkige-, goede-, beste- en levenslange vrienden, waarbij elk niveau van vriendschap een unieke rol speelt in je sociale leven en bijdraagt aan je emotionele welzijn en persoonlijke groei.
Ik moest daaraan denken toen ik probeerde een bijeenkomst te organiseren met oude vrienden. Onze vriendschap begon op school, toen we elkaar elke dag zagen. Daarna zagen we elkaar elke week als we meerdere dagen per week op stap gingen. Toen we allemaal serieuzer in het leven stonden, werkten en sommigen een gezin stichtten, vonden we nog steeds tijd om elkaar minstens één keer per maand te zien. Toen ik het land verliet, hielden ze dat vol. Maar op de één of andere manier veranderde dat...
Dus wat is vriendschap? Zijn vrienden mensen die er voor je zijn in slechte tijden als je een beroep op ze doet? Of zijn vrienden mensen die er alleen voor je zijn in goede tijden? Zijn vrienden mensen die ver weg kunnen zijn, maar toch op de één of andere manier met elkaar verbonden zijn? Of hebben we ze ook fysiek nodig?
Simon zegt!
Zoals altijd... kort na mijn gedachten, zag ik een podcast met Simon Sinek die sprak over wat vrienden zijn. Meer specifiek over het beantwoorden van de vraag "wat maakt een goede vriend?" Hij stelt dat er geen duidelijke definitie is, dus begon hij die vraag te stellen aan de mensen om hem heen.
Voordat je verder leest, wat is jouw antwoord?
Het antwoord dat eruit sprong was "iemand die er voor je is in moeilijke tijden.” Maar helaas kan dat een soort afhankelijke relatie creëren die draait om negativiteit. Vooral als die persoon er alleen voor je is in moeilijke tijden en je zogenaamde redder in nood is. Je kunt net zo sceptisch zijn over de tegengestelde persoon, die er alleen voor je is in goede tijden, om voor de hand liggende redenen.
Als alles klopt, heb je een groep mensen die je kunt bellen als de zaken minder goed gaan. Of het nu is voor goed advies, een helpende hand of een schouder. Uit die groep zijn er misschien minder mensen die je kunt bellen als je uit het niets goed nieuws te melden hebt en dat ze oprecht blij zijn voor je. En dat is jammer als je het mij vraagt. Succes moeten we samen vieren, toch? We zouden blij moeten zijn met het succes van onze vrienden.
Dus is een goede vriend iemand die jouw succes viert? Ik zou graag denken van wel…
Simon zegt ook!
Nu je sympathieker bent en je vrienden hebt gevonden die samen met jou successen vieren, is het tijd om die connecties zinvoller te maken. Hoe? Begin met waarom! Ja, dat beroemde boek van Simon Sinek. Er zijn veel lessen te leren uit de kennis die hij deelt.
Ik denk dat het het beste is om deze oefening persoonlijk te doen, in fysieke aanwezigheid van elkaar.
Stel je vriend een eenvoudige vraag: Waarom zijn wij vrienden?
De kans is groot dat ze jou en je eigenschappen zullen gaan beschrijven. Ze zullen waarschijnlijk ook beginnen met het beschrijven van de definitie van een vriend. Je weet wel, er altijd voor me zijn, elkaar vertrouwen. Maar… Ga dieper, vraag door en help ze niet met antwoorden. Het moet van hen komen, hoe moeilijk het ook wordt.
Er zal een punt komen waarop ze beginnen te beschrijven welke waarde je in hun leven hebt. Het zal emotioneel kunnen worden, waarschijnlijk van beide kanten. Oh ja, het is natuurlijk leuk hetzelfde terug te doen, dus beantwoord diezelfde vraag. En zo weet je het werkelijke waarom van jullie vriendschap.
Vriendschap koesteren
Wat er nodig is om vriendschappen te sluiten en te behouden is eigenlijk niet het moeilijkste. Het zijn de dingen die van ons respectvolle mensen maken, en die de kwaliteit van het leven verbeteren. Door tijd en moeite te investeren kun je meer betekenis creëren en elkaars leven verrijken.
Communiceer open en eerlijk. Echt luisteren naar anderen en authentiek zijn met je gedachten en gevoelens.
Samen tijd doorbrengen. Je kunt tradities creëren zoals bijvoorbeeld elke maand uit eten gaan, of het dichter bij elkaar houden en wekelijks hobby's delen.
Waardering en dankbaarheid tonen. Vier mijlpalen samen, persoonlijk. En spreek regelmatig en verbaal uit hoeveel je de ander waardeert. Zelfs als ze het al weten, doe het gewoon!
Wees ondersteunend en betrouwbaar. Als mensen op je kunnen rekenen en je beloftes nakomt, verdien je respect. Steun je vrienden in goede en slechte tijden. Hoe meer je vrienden zich bij je op hun gemak voelen, hoe beter.
Moedig persoonlijke groei aan. Motiveer elkaar, maar geef altijd eerlijke feedback. Ook als het pijnlijk is, dat maakt niet uit. En als ze iets tussen hun tanden hebben zitten, zeg het dan. Hoe gênant het ook is.
Respecteer grenzen en verschillen. Wees niet een kloon van elkaar, mensen zijn verschillend, omarm dat. Waardeer de verschillen en respecteer grenzen als vrienden om ruimte vragen.
Beoefen vergeving en begrip. Begrijp de verschillende standpunten, toon empathie en vergeef vrienden voor fouten die ze maken. Fun fact: We maken ze allemaal weet je...
Bouw aan vertrouwen en loyaliteit. Sta achter je vrienden en bouw een basis van vertrouwen op. De wereld hoeft niet te weten wat er tussen vrienden gebeurt.
Proost op vriendschap! 🥂